ILL

昨天是一个朋友的生日。

是她介绍我来这个BLOG的，好久不见她了也好久不联系了。

不过这个BLOG我真是挺喜欢的。

我喜欢干净的地方。干净的东西。干净的人。

 

玩游戏。又休息了一天不上班。

却仍不觉得是休息。

刚刚跟朋友说起，说是得满足自己内心的需要。

你需要的不是游戏，你需要的不是休息。

你需要的也不是上班。你需要的也不见得是健康。

你需要的是平和。

 

你可曾设想过锐利刀锋刮破皮肤的声音。

清晰明快。

曾经裸体站在厕所镜子面，凝视鼻腔里的血一点一滴落在玻璃水盆里。

落在白色瓷砖上。

好像受伤的小兽在雪地里遁逃留下的脚印。

我曾经疯狂寻找自己存在的意义。

现在回想起来，已经成为电视里的喜闹剧。

 

心要去哪里。

平静下来。想一想。再出发吧。

不是绚丽虚幻的游戏。

不是那些不得不承担的责任。

不是每日抬头可见那明晃晃的哀叹。

不是一个人静静沉思。

不是两个人牵手赴死。

不是三个人幸福美满。

不是四年大学荒废殆尽。

不是五月底的我在电脑前发泄般的码字。

不是六点过后我一口水都不能喝。

不是七年又八个月零九天我还依然坐在电脑前找不到与自己沟通的方式。

 

曾经想着试着颠倒着去看这个世界。

后来想着要跟别人不一样的去看世界。

再后来想着想要不被别人影响的去看这个世界。

而现在，我却想着我自己在怎么的看这个世界。

好像一只一直在追自己尾巴的猫。

 

说个冷笑话吧。

我是叮当猫。

我从我口袋里拿出一个手机。关着的手机。

我问你，长时间关机会不会导致世界末日？

 

一直记得的一句话。

试着颠倒着看世界。

 

照相的时候喜欢倾斜着拍照。

看着照相机里歪歪的框架心里有种诡异的舒畅感。

 

昨天夜里躺在床上不肯睁开眼睛。

窗外二环飞驰车流的声音好像大海。

一浪打过一浪。

观乎自己。

棱角被包裹。而不是被磨灭。

 

渐渐不会真心的笑容。好像枯萎的植物。

渐渐缺了对所有的爱。只是习惯。不愿花费力气去改变。

太阳升到半空。

直接坠入银河系的那一个阴暗的角落里。

有背影。

看中央六推荐的《美国往事》。

一个男人的四十年。

里面的歌《Yesterday》。

让我沉静。

或许人生真的只是飞驰车上丢掉的烟头。无用却仍在燃烧。

纵然种种快乐悲伤。依然还是得继续。

 

慢慢走在路上。看着深蓝的天有一颗渐渐暗淡的星。

 

忽然让我觉得有些东西碎了。

不知会不会好。

不管会不会好。

oh, I believe in yesterday.

人究竟是为了什么活着。

一本正经的问题。

我曾经一本正经的思考了很久。

那天跟女朋友说。

人生大概是一条路。

从诞生自己，发现自己，认知自己，了解自己，理解自己，发掘自己，认同自己，

最后到实现自己价值的路。

从未有过别人。

人之所以会痛苦是因为想要成为别人。

 

一本正经的问题。

一本正经的回答。

其实很简单。做自己就好了。

手机不好使的时候天气还真热。

坐在"一坐一忘"那个贾派90后选的餐厅里。

看曾经的高中同学。高高矮矮胖胖瘦瘦。

或多或少的成熟味道。

有远嫁澳大利亚的澳大利亚国籍女人。

有刚留学回来却因为男朋友却还要出去再读一个研究生学位的有主见同学。

有把头发留长弄个造型扎耳洞戴大耳钉的标准九零后同学。

还有为了玩游戏熬夜一脸疲惫的同学。

唱歌很好也许会出名的同学。一身性感装束的同学。

形形色色。各有各的路要走。

其实安稳踏实的人还是不少的。

只是道路各不相同。

临走的时候照了合影。他们都在用蓝牙互传。我没动。

走时挥挥手说再见的时候。手上的烟烧得手有点热。

刚刚的时候我才发现一点要电话要联系方式的意愿都没有。

就跟我以前最讨厌历史一样。

你们都是我的过去。而已。

 

我不喜欢草原。

因为我不喜欢绿色。

 

不过还是很高兴的。

有人说我有点成熟咯。

嗯哼。我还是在意别人的看法的。

我发现我果然还是很会照顾人。尤其是女的。

你果真不是什么好东西。

好吧。至少不是坏东西就好了呗。

 

笑一笑。你好。

然后。再见。

心底不会再起波澜。见或不见都随缘。

 

家里给我买了新车。屁股底下坐着大大的商务轿车会有心底不安。

父亲和晓琳说我是麻木不仁。

或许的确是这样。

人失了欲望失了信念失了生活的压力便变成了麻木不仁的石头。

自己心底还是清楚自己的。

是自己有些担心害怕的，也有些不能割舍自己现在养尊处优的坏境。

毕竟可以在家里吹着空调看着电视玩着电脑，什么都不用做，什么都不用想。

有些习惯了。却越来越清晰：这样下去自己会渐渐废掉。

越来越不会做事情不会跟人打交道不会说话不会办事。

车甚至也越开越少。

要不我以后当个司机好了。

 

时光在我身边匆匆的过。

我已经二十四了。

我想起年初的愿望，希望自己有份事情自己能做，并且能够自己养活自己。

无语。

 

会计还是过了。

其实当初看会计的时候又有点回到以前的那个我似曾相识的状态了。

高考时候的状态。

看不进去书，不复习不背书。一个人窝在屋子里看小说玩电脑。

早上起来的时候默默打开电脑跟电脑玩足球游戏。

或许那才是最寂寞的状态吧。

 

学位证禁锢了我出路。

但是不是最大的禁锢。

最大的禁锢是我自己思想的牢笼。

我不停的告诉自己。这个不能做。这个不想做。更或者逃避自己干脆不想。

你究竟是要被自己毁了呢，

还是自己拯救自己。

 

想多了。

我太不自信以致自卑。

唯一相信自己的就是如果我想做做，我能做的很好。

现在都开始怀疑。

好像又是在给自己找借口。

我也不知道了。

如果可以记录。

我拉开窗帘的时候。

那整齐打开的阳光。

光芒却不耀眼。

宛如我见到了笑嘻嘻的你。

温暖又安静。

 

如果可以记录。

水划过喉咙划过食管划过肠胃的声音。

可以听见海的潮汐。

每日沉默的守望。

一时汹涌便可微笑，

溢满你的双手。

 

如果可以记录。

我闭上眼睛倒数十秒。

心底有些惶恐有些不安有些期待的嗫嚅。

你会不会出现在我面前。

世界黑暗。

世界光明。

世界黑暗。

你便出现。在我的世界里。

你女朋友其实挺好看。

不过再好看若是她是我女朋友我也会把她踹的毫不留情。

哪有让她这么欺负自己男朋友的。

你应该算是好脾气。

好男人。对母亲孝顺对父亲听命。

照顾起自己姐姐的孩子也是有个哥哥更或者说是男人的样子。

这些我都想象的到。

我看着你步入大学的那天。

与我生活轨迹截然不同的安稳步调。

找了女友。天天谈情说爱。

该考试的时候熬夜看书。考试成绩我是不知。

该是及格万岁吧，我想是这样的。

毕业后进了国企。每天忙于电脑前那堆数据。还要出差应酬。

以及丰厚的福利。

我看着我最好的朋友的你。

你迫于这种安稳的好像白开水加了太多糖的生活。

安稳得甜蜜已经变了味道。有些腻腻的发苦。

你说生活还是有目标的。

只是要以后安稳的生活。

 

我不喜欢你这样的脾气。

但是人的确不错。

星座还是有些准的。

双鱼和巨蟹的确挺和的。

 

凛冽阳光下我给自己拍了一张照片。

身体开始跟我抗议。

说你这样不好。

说你这样不对。

有控制的爱才是真爱。

厌恶说教的我被你说得却没有脾气还嘴。

 

我呆坐在没有阳光的屋子里。

想像一颗植物那样。一天一点，一点一天。

抬起头上的石头。

扫开天空的阴霾。

我让我自己感到害怕。

胆小懦弱。懒惰冷漠。

我想要跟所有人划清界限。而唯一不能划清楚地就是你和他。

我所不能掌控的世界让我害怕。

或许可以被掌控，只不过那样是一种被掌控的假象罢了。

我的虚荣心连伪装都不想去做。

你被保护的很好。太好了。

以致伤口缺口你一再回避。

约拿主义。那天在《读者》上看到的新词。

我跟自己争执的很累。

不要装受伤。

我不要你明白。

你如果明白。对我来说是种伤害。

我一个指头一个指头把自己的手指掰碎。

和着水吞咽。

趴在厕所马桶上，看着里面水的波澜。

吐到不知生死。

 

昨天写给自己的话。

力量让我沉醉。

 

力量。

让我在这个不属于我的世界里有了生存的勇气。

看《异变者》，Homunculus。

一个人能看到众生内心的另一个自己，自己给自己造的小人。

内心的扭曲，在精神世界里的幻觉得以在视觉中呈现。

为了儿时的错误而把自己层层包裹逃避痛苦的自己。

因为父母的禁锢而迷失了自我，企图性爱来带给自己重生的希望。

儿时喜欢孔雀鱼而选择女性的男性小孩，却不肯承认，换装后却洋洋自得。

为了跟丑陋过去说再见，整形来到大城市而遗忘了自己原来的容貌。

众生相，我眼中看到的怪物，

究竟是别人心底的扭曲小人，

还是我心底无意识的小人扭曲的偷笑。

当我们捂起右边的眼睛，用左眼观察这个世界。

你究竟是谁。

是不是当你做真正的自己的时候，

你就可以卸下所有盔甲，还原真正的自己。

繁华落尽，层层曲折。

你终归要的还是自己。

多说无益。

无须刻意重伤。

我已然濒临溃败。

原来我的敏感脆弱。一直都在的。

一直都在。

你是我的弱点。你是我的伤口。

我曾经小心翼翼担惊受怕就是如此希翼却又如此恐惧这般的伤口弱点。

我的世界开了一个口子。

你走进来。我掉下去。

流血不止。

 

阳光下。我轻轻垂泪。

 

疼

比我高大。

远远看去有着空虚的单纯。

比我单纯比我要干净的多。

黄色的外套。里面有深蓝的衣服。

当我看你眼睛的时候。

你就要跟我说话。

我从一开始觉得跟你无话可说。

你或许是怕尴尬你或许是想要炫耀。

或许只是我想的太复杂，其实你只是很和善的想跟我说话。

有一搭无一搭的说话。

你找了一个外地女朋友。

精明干练，有着或许你轻易碰触不到的内核。

你们有多恩爱我看不到。

我看到的只是貌合神离。

 

从一开始。我就知道我们不是一个世界的人。

你虽然爱打架。你却没有步入过我的深渊。

你从未体会过绝望崩溃以及堕入黑暗堕入深渊的漫长疼痛里。

或许我说我是痞子的时候我就是。

当我叼着烟喝着酒带着耳钉开车撒酒疯的时候。

世界会毁灭吧。

 

或许我只是自大。

或许你只是你而已。

罢。

 

 

我站在光与暗的交界。

我试着倒立着去思考。

你忽明忽暗的笑着。

我站在离你有一个世纪的距离。

我然后用了一个光年的时间去穿透你。

最后我们融合在一个点。被撕裂。

 

我不奢望你能明白。

就仿佛你不企图遗忘我一样。

我试着用着最浅显的语言。

说着最安静的话。

 

若是海能说话。若潮汐。拥你入怀抱。

若是天能说话。若风瑟。轻抚你面颊。

若是心能说话。若心跳。为你跳动。

我安静等着你的侵蚀。

我若腐朽不堪。

你是否离去。

 

离去堪堪。

很冷。

这些日子一直过着寒冷的生活。

其实我应该早就明白。

只是心冷。我却一直不肯承认罢了。

钻进被窝里。依然还是瑟瑟发抖。

冲了个澡。吃了些东西。

打开电视。

看到电视里那个女孩说起一个男生。

老师让她用三个词形容他，

“他是一个安静的人，他是一个温暖的人，他喜欢欺负我。”

她说起温暖这个词的时候，脸上的表情完全变了。

温暖。阳光。灿烂而坚定。

就跟我一直喜欢句号这个标点符号一样。

坚定。却没有感叹号那么激烈的情绪。

即便是欺负她，她说起来的时候都是一脸不自禁的笑意。

我忽然想起我儿时的梦想。

想要做一个温暖干净的人。

即便世界变迁即便世界现实即便世界可怕。

仍用一颗孩童般温暖干净的心去面对这个世界。

我忽然想起来这样的梦想。

我想要拾起来。

不过要改进一点。

我要做个温暖、干净、坚定的人。

温暖我要珍惜的人。

心灵干净清澈。

找到自己的路并坚定地走下去。

 

要心底怀揣最伟大也是最简单的梦想。

去迎接这个不属于我的世界。

不过还好。

我现在属于我自己。

 

 

跑步的姿态。

我一直以为那像一只鸟。

我却已经遗忘。

今天试图奔跑的时候。

却发现脚在颠簸的时候受了伤。

身上有太多的东西。

我放不下。

 

忽然想起那次你忽然跑开。

我没有追你。

直至你消失在黑暗里。

而之后我寻找你的过程我只是一直在行走。

不停奔走的寻找。

一无所获。却忘记太多曾经熟悉的能力。

 

今天一整天的黄昏。

一个朋友说北京的春天呢。

我跟他说。北京的春天就是这样吧。

上帝给了我们一整天的黄昏。

默默思考。接近终点的我们。

还拥有什么。

阳光在那个屋子好像海洋。

我知道。我若是走进。会沉溺。会安静的睡去。

却仍找不到伤口。

 

开始收拾行囊。开始检查伤口。开始让自己自我欺骗。

水是解药。

 

我试图把自己像毛巾一样拧干。然后晾起来。

轻轻在自己的耳边说。

一切都会好的。没有什么大不了。

我所拥有的我所期待的我所疼痛的都是我的自我所在。

我太过自我以致自我强盛。

听《华丽的冒险》直至天黑。

直至一切平稳皲裂出曲折的伤口。

儿时的自己很喜欢黄色。

阳光的颜色。

今天把你轻轻埋在阳光下。

也不知道。在你开花时候。

我能否爱上你的阳光。

如同儿时一样。

 

梦里。我见你一脸灿烂的笑容。

你说。阳光普照大地。

而我，却只有你一棵向日葵。

彼此心照不宣的笑。

灿烂如夏。

 

 

 

在屋子里我还能受伤。

不小心撞到茶几。左腿膝盖硬生生的疼。

原来受过的伤。

疼着。

有人说男的左边容易受伤。

那次左腿要抽筋。

以前左腿膝盖韧带拉伤。

这次又撞到。

有些人的话该信还是该听。

今天阳光很好。

 

总是会有那样的人。给了他肉。

仍嫌你没有给他豆腐吃。

我的小小小心眼。

阳光。你。

还有酒。

我喝着酒。呼吸急促。心跳加快。脸火烧烧的好像生病。

是谁说的。你本来就是个病孩子。

死孩子。破孩子。

从二十二层楼梯走下来的时候。忽然心脏很疼。

我只是偶尔会有心疼的毛病。

今天很疼。

脚步踉跄。差一点就摔了下去。

中午他给我电话。让我去他单位做些事情。我说不去。

他说那晚上谈谈吧。我说不行。

然后无话可说。挂掉了电话。

我会离你们越来越远。我所不能控制。

酒越喝越多。酒越喝越暖。

我能给你们的时候我就出现。

我不能给甚至能源枯竭的时候我就消失。

我背过身与你们背道而驰。

甚至连你们的背影都看不到。

你说我有一种力量。

让身边接近我的人都会魔鬼附身。

呃。其实我一直就知道。

我有两个灵魂。

因为本身的灵魂太过单纯简单。

沾染上一个阴冷的老灵魂。

邪恶。阴冷。胆小懦弱。却只能图害自己。

欺负我这个原本的单纯干净的小灵魂。

我有精神洁癖。

会被所有接近我的人越推越远。

 

酒虽然让人觉得温暖。却让人不清醒。

检查自己的伤心难过。

检查自己的落魄不安。

检查自己的阴暗不堪。

检查自己的心。是哪里缺了一块。

拼命的吃东西。却仍不觉得饱。

觉得自己是黑洞。

吞纳无尽的能量。却只是转化为负能量。

总是跟自己说。现在是最糟糕的自己。

那么下一秒。我就会比现在更好一点。

究竟有谁能容忍我的任性胡闹。

究竟有谁能包容我的自闭冷漠。

究竟有谁能懂。其实我是因为爱你们。所以我爱离开你们。

我又是在为自己解释或者辩解什么。

我真的累了。

有的时候我沉默的看着你。看着你因为我的冷漠因为我的沉默因为我的无精打采。

你暴躁你伤心你难过你说你心疼。

我不用摸自己的心。我也是知道自己的是疼的。

只不过没有那么疼。

渐渐麻木的自己。也渐渐不会流泪。不会开怀大笑。不会大惊小怪。

开水溅到手上的时候会疼。你躲在角落里忽然出现我自然也会吓一跳。

你送你精心准备的礼物我也自然会很开心。

只不过却没有那么外露，我也无法表达。

若是我亲口跟你说这些。你会哭么？

 

我觉得我渐渐麻木。

被一层时间包裹。

渐渐沦为可笑的石头人。

坐车路过那个交叉的天桥。

如果当时我没有出门找你。

如果当时我跟你说了很多空泛的话。

如果当时你真的死掉了。

我们还会再见面么。

还记得那天我出门的时候只带了二十块钱。

还小的自己以为，打车的价格都是十元起价，

结果没想到晚上的时候出租车是十二元起价的。

只好一个劲儿的说好话。

真是。幼稚可笑。又无可奈何。

我一直都不明白当时你为什么会把我叫出来。

然后却沉默的呆了一个小时再分开回家。

我一直不懂。

现在我依然不懂。却不想明白了。

或许有些事情真的是注定的吧。

 

又忽然想起那时候。

那个劫匪拿刀顶着你的后腰。下着雨的晚上。昏黄的路口。

我给了他钱。

他飞快的跑掉。

是否我们的世界也从那个时候开始。

分崩离析。

 

还是个路口。

我停车来下的时候给朋友电话。

说了近况说了马上要去找个人吃饭聊天。

一直觉得那天那个晚上那个事情是个起点。

很有象征意义的起点。

以至于我没想到你会落泪。

以至于我没想到你会成为我心底最柔软的部分。

 

昨天。今天。

我路过了三个路口。

 

 

看电视演的MV。

言承旭。

我一直觉得很帅很有那种气质的人。

我所喜欢的气质。

内敛。安静。会有隐忍的愤怒。

笑起来很灿烂。能直抵人心。却无法照亮自己的黑洞。

 

忽然想起那次在美国大使馆的那个长的很像陈绮贞的人诶。

我喜欢那种安静的气质。

看到火影484集的时候。

鸣人又跟佐助见面了。

第七班的各位又见面了。

鸣人。佐助。小樱。卡卡西。

当我们的步调不一致。当我们选择不同的方向。当我们选择的了不同的道路。

当我们伤心。当我们伤人。当我们伤自己。

当我们肆意的流泪。

当我们放肆的大笑。

你还在我身边。却远在天边。

 

还记得我第一个博客的第一个图片就是鸣人的。

眼睛里灼着烈烈的火焰。

我要成为火影。

巨大伟大庞大 大大的梦想。

而我。只是为了保护我爱的村子我爱的人。

看着鸣人好像是一只处在光的孩子。一直笑着。一直笑着。

他多么幸运。身边总是有人陪伴。

他原来的老师。佐助。小樱。卡卡西。我爱罗。等等等等。

其实。谁不知道呢。

他有着怎样的经历。

原本是一个无辜的婴儿。

身体里却被爸爸封印着巨大邪恶的妖魔鬼怪。

那是曾经杀害了几乎所有村子里人的妖魔鬼怪。

那是他爸爸用生命的代价封印在他身体里的怪物。

那是个沉重的负担。却也是沉重的力量。

从小时候每个小孩子都说他是怪物。

从小时候每个大人都说不要靠近他。他是怪物。

走到哪里都是一个人。孤零零的一个人。

真正走过黑暗的人。是能体会跟自己同样经历的人的痛苦的。

他是明白佐助的。

而他和佐助不同的是。他有爱。他有温暖的目标。

他有温暖的目标。

而佐助。有的只是从开始到最后的仇恨。

一个愿意沉堕黑暗的灵魂。

和一个经历黑暗却光芒万丈的灵魂。

我想试着走一走作家的道路。每天抽出一些时间去写一些文字。

每周去找一个不错的杂志投稿。

或许并不耽误自己的生活。

我要开始行动起来。试一试自己一直想要走的这条其实并不算多安稳自己却还挺喜欢的道路。

 

鸣人和佐助。

我坚定不移的想要做鸣人那样的人。

因为我很清楚的看到了身边有太多给我温暖和力量的人。

我要保护你们。

很久以前我就用翅膀只剩骨架这个ID。

翅膀对于我来说不是用来飞翔。

是用来守护自己和别人的。

我曾经以为我是天使。想要守护所有人。

最后耗干了所有的力气所有羽毛。

翅膀只剩骨架。

若是只是几个人呢。对我至关重要的几个人。

第一个人。一定要是自己。

有太多的人对我说。

龙磊。请你对你好一点。

恩。

我知道。我要对自己好一点。

 

原来那句话真的是对的。

纵然悲伤，也要微笑，也许有人会爱上你的笑容。

下午回来。困倦。

身边放着钢琴曲的手机。

歪在沙发上睡去。

本来还是金灿灿的夕阳。

一睁眼。屋子里爬满了黑暗。

安静。

安静。

仿佛此时睡眠是我的全部。是我的世界。

晚上停好车。

忽然很想你。

心忽然就疼了起来。

我好想你。很想很想很想你。

浑身的每一个细胞都拼命拼命拼命的想。

快要忘掉呼吸。快要忘掉世界。快要忘掉我要如何的面对没有你在身边的世界。

刚刚有人跟我说。希望如果有一天她不再选择你了，你要想开一点。

我知道我不会寻死觅活。我只知道我不会阴暗至极。

我也知道我会慢慢忘记。

但是我会难受。一定会很难受。

昨天听音乐会的时候。

somewhere in time...

我那个时候只是想紧紧的抓住你的手。

能遇到你。对我来说。是件太过美好的事情。

我措手不及。我自卑不已。

我总是觉得我抓不住你。我总是觉得我配不上你。

我总是觉得我这样的人会有多糟糕。怎么会有人来爱我。

对不起诶。

或许你看到这些话的时候你会生气。

我只是又想太多了。

明天我该做些自己的事情。

让自己充实起来。让自己也成熟起来。

其实你要求的不高。只是我太笨罢了。

 

你会明白那样的感觉么。

一滴水打破平静的水面。

起涟漪。

却终不能再归于平静。

 

我爱你。

昨天找同学吃饭。看见有人抽烟。

借了一根过去。

点上。抽吸。安心。

我想我已经不是为了好玩而去选择抽烟的人了。

那。为什么又去抽烟了呢。

 

有人说我这样子。抽烟会觉得怪怪的。

就跟那天我说如果我得了艾滋病一定要去献血一样。她们惊讶的表情。

有人说羡慕我满脑子的怪想法。

还有我对自己说。只是你们都变了。而我也变了。

是不是我这样看来像好孩子的人。

不应该是那个戴耳钉有纹身而坐在马路边上抽烟的小混混吧。

 

你有干净的气质和干净的精神洁癖。

我的偏执让我觉得疲惫不堪。

我只是想在我离开的时候不回头的挥一挥右手。

再见。再也不见。

 

总是会对手的姿态很痴迷。

那是一种语言。那是一条途径。

 

深陷泥沼的人挣扎伸出的手。只剩下的一只手。生的意志。死的绝望。如果一切只是徒劳。

又何必挣扎。

彼此相牵的手。是谁先向对方索求以致予取予求。你若是不予回应。我该有多尴尬。该有多安静的去接受这一切的落寞与失望。

你若是回应。我能一直拉着你的手么。直到天长地久。

 

你是否还记得。那次美术课。老师的题目是树。

而我只是画了一只手。老师说你太有想象力了。把树想象成手的样子。

我轻轻的笑了很久。我只是画一只手而已。如果这也算想象的话。

多荒凉的世界。有着多不安的树。

而当时的我却不曾想。身边的你。会离开。很久。

 

下午的时候。戴着你给我的眼罩。我在阳光下睡去。

其实只是睡了五分钟而已。

其他时间。只是安静的躺着。

若是世界温暖如初。

如阳光照耀大地。

却依旧如此黑暗。

我要编造如何美丽的谎言。

今天看到已经有590人来过这里。看过我的心情。

590个脚印。

590种心情。

这里。究竟我告知了谁。我的这里。

小树。晓琳。闫喆。王思晨。江零宝。

还有谁。

不记得了。

 

最近总是很累。

我想要抓着你的手。

直到我放开的那一天。

你站在那里。

向我伸出所有的双手。

若是祈求若是哀求若是予取予求。

若是你能安静的离开。或许对谁都好。

可是你只是安静的站在那里。

只用一根手指就打破了我和你之间平静的水面。

起涟漪。

 

所有谎言。破裂时都明晃晃的刺眼。

所有承诺。瓦解时都静悄悄的沉堕。

所有的故事。在此画上终点。

我退后一步。告诉你不要再靠近。

你走上一步。看着你我之间的深渊。

纵身跳下。

希望毁灭带来重生。

若是如此。世界有多美好。

 

你是那细微的光。

渐渐让人泛起灿烂的笑容。

我不再感伤。仿佛我从未感伤一样。

 

太过虚幻太过现实都让我慌张不安。

是因为一天没见带来的不安。

还是因为你原本就是不安的灵魂。

跑太快会喘过不来气的。

我不要再操之过急。不要考虑以后的事情，不要勉强自己，慢慢走。

如果我们的步伐长度依旧一致的话，

走了很久还是并肩同行的话，

到时候，你再把刚刚那句话说给我听。